Баланс в отношениях

Для сохранения гармонии в любых партнерских отношениях важным является соблюдение баланса «давать — брать».

 

Если тебе сделали добро, ты должен вернуть его с лихвой. Отношения в этом случае продолжаются. Если вернуть столько же, отношения прекращаются или они могут быть продолжены путем возобновления процесса «брать и давать». Так же происходит и в негативном. Только негатива нужно вернуть чуточку меньше.  Ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока баланс не окажется восстановлен: пока берущий, в свою очередь, что-то не даст, а дающий не возьмет.

Берт Хеллингер,

психотерапевт, автор метода системных семейных расстановок

 

КОГДА ЖЕ НАРУШАЕТСЯ БАЛАНС?

 

  «Давать, но не брать»

Если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот, кто стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.

Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать. Этим сразу определяются границы того, насколько далеко тут можно зайти.

 

«Отказ брать»

Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они «вдыхая через раз», что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире.

    ___________________________________________________________________________

 

Давайте рассмотрим на примере.

Как часто у вас возникает желание «причинить добро» другому?

Дать кучу советов, поделиться своими интерпритациями, прибежать на помощь, не разобравшись надо ли это или нет?..

И если надо то сколько?

У некоторых «емкость на прием» по объему равна стакану, а вы пытаетесь уместить в него свою бочку.

 

Что же в таком случае происходит с другим человеком?

Он вроде бы и рад такому вниманию, а с другой стороны, злиться. Отдавать ему нечем, поэтому спустя какое то время этот человек начинает отдаляться. Первый в полном недоумении: «Как он мог, я ведь из лучших побуждений»

Вот и ответ напрашивается: «Вас просили о помощи?»

Когда велико желание «причинить добро», спросите себя, это нужно другому или все таки вы делаете это ради собственной значимости.

 

Иногда бывают исключения из правил, когда нужно суметь принять благородный поступок другого и уравновесить ситуацию благодарностью и этого будет достаточно.

Благодарность означает: я принимаю твой дар с радостью, я принимаю его с любовью — тогда это высокое признание другого.

 

КАК СОБЛЮДАТЬ БАЛАНС «ДАВАТЬ — БРАТЬ» В ОТНОШЕНИЯХ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ?

 

Мужчина — дающий, а женщина — принимающая, разве не так мы слышим все чаще? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле «мужчина — дающий, а женщина – принимающая» — это касается в большей степени физического плана: защиты, материального обеспечения и т.д... А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина — отдающая, а мужчина принимающий.

Женщина по своей природе эмоциональна и чувствительна, способна оказывать мужчине поддержку, вселять веру в него, вдохновлять, зажигать в нем страсть и азарт. Психологическая ответственность женщины — это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включая её саму.

Мужчина же более сдержан в проявлениях, поэтому ему проще компенсировать на физическом плане и в его зоне ответственности лежит забота о том, чем питаются, где живут и как развиваются все члены семьи, включая его самого.

Все это и уравновешивает баланс «давать-брать» в семье.

 

Хочу обратить внимание, что баланс возможен во всех отношениях: партнерских, дружеских, любовных.

Единственное исключение из правил детско-родительские отношения.

В этом случае разница между «давать» и «брать» невосполнима. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и рады, но это невозможно.

Несмотря на то, что родители тоже получают что-то от своих детей, равновесия это не восстанавливает, это лишь смягчает его отсутствие. Так потребность в компенсации, именно потому, что она остается невыполнимой, еще больше укрепляет и усиливает привязанность детей к родителям.

Мы можем принимать от родителей все с благодарностью и передавать своим детям.

 

КАК СОХРАНИТЬ БАЛАНС В ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЯХ?

 

Уравновешивание  «давать» и «брать» состоит в том, что партнер после того, как получил что-то хорошее от другого, идя за любовью, отдает ему чуть больше «хорошего». В таком случае происходит сохранение баланса и рост партнеров в отношениях. Это когда речь идет о «хорошем».

Потребность в уравновешивании сохраняется и в негативном, которое  может присутствовать в любых отношениях. Когда один партнер сделал что-то плохое другому, у того появляется потребность сделать плохое в ответ. Эта потребность бывает непреодолима. У партнера возникает чувство, что из-за того, что с ним поступили несправедливо, у него появляются особые права.

 

Стоит ли эту потребность удовлетворять?

Оказывается, да, поскольку и в этом случае работает закон баланса.

Если обиженный партнер причиняет другому чуть больше зла, то теперь у первого появляется потребность сделать в ответ что-то «плохое». И поскольку партнер чувствует свою правоту, он причиняет чуть больше «плохого».
Что тогда происходит?

В партнерских отношениях обмен «плохим» идет по нарастающей,  что ведет к разрушению отношений. Инициатором разрушения отношений выступает сторона, причиняющая «плохое» своему партнеру.

Что происходит, если партнер никак не отвечает на сделанное в его адрес «плохое»?

Такое поведение, например, характерно для женщин, которые желая «сохранить» семью закрывают глаза на неуважение, отсутствие внимания и заботы со стороны мужа. В таком случае баланс безусловно нарушается. И чем больше растет объем требуемой компенсации, тем сильнее  риск разрушения отношений.

Какое же тогда может быть решение и есть ли оно вообще?

Решение есть и его особенность состоит в том, что делая в ответ «плохое», другой партнер делает его чуть меньше, заботясь о сохранении отношений. В этом случает обмен «плохим» завершается и партнеры снова могут давать и брать «хорошее».

 

Вот такая получается интересная задачка – баланс. Умеешь отдавать, учись принимать и наоборот.

Ведь весы могут быть в равновесии, когда их чаши пусты, но это уже называется одиночество.

А это тема уже другой статьи)

 

 

Share

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *